большая вероятность ,что с субботы утром я проподаю на реку оку , рязанскую область с палатками, ибо отцу наконец дали отпуск. для меня это было неожиданно и немного неприятно, если честно. нет, за отца я рада, пусть отдыхает на здоровье, он заслужил. но мне почему-то немного раздражительно. а так ня...главное не умереть со скуки. если мне .
побродил седня вечером погуля, с Ирчи и Машесом. Натолкнулись на еще двух одноклассниц, прямое столкновение, слинять было невозможно... Одна ужасная болтушка, хоть и добродушная. Вторая...вторая слушать не умеет.Может один и тот же вопрос раз 20 задать, выслушав ответ. бррр.но все живы, ых. в основном с ним Машеус стала общатсо. ...
«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): – Упаковку презервативов. Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ? (П) (в ступоре) – А Вам не все равно? (АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): – Шарики надувать буду!!! (АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные. (П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): – А Вы оральный секс планируете? (П): – С кем? (АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): – Да мне уже вроде не надо... (АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице. (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете? (П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался... (АМ) (деду): – А Вам что? (Д): – Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся».
И ещё о контрацепции. Не знаю первоисточник бояна, взято у orgazmeya
читать дальшеПрогрессивные методы контрацепции. История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами... – надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!) – уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100 %. Шоб наверняка все повыжигало) – варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..) – нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?) – нужно 5 раз поднять 10-литровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно). – нужно попрыгать (а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...) – надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?) – мужчина должен заниматься половым актом не дольше 3 минут (типа, чтоб эякуляции не было! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...) – женщина должна есть побольше помидоров. uncle_doc Насчет молотка - жестоко. Я слышал, что завязанный презерватив били об угол тумбочки или об пол, но чтоб потом развязать и обратно... Надо им центрифугу подарить. Оборотов так на 5 тыщ в минуту...
Из комментов: 1) Пероральное употребление вагинальных контрацептивов. 2) Целый лимон дева осьмнадцати лет "поместила туда после". Выковыривали уже в стационаре. Подруги посоветовали ей засунуть внутрь лимон, "старое надежное средство". Только вот забыли уточнить, что дольку или там сок. 3) Аспирин – несколько таблеток вагинально. 4) Мальчик пил урину, потому что его девушка сказала, что она пить ОК не собирается, потому что вредно, а он, как мужик, обязан что-то сделать в плане контрацепции. 5) Засунуть во влагалище кусок хозяйственного мыла. 6) Поприседать 50-100 раз (дабы всё вытекло). 7) "Варить " яйца, а именно опускать их в горячую воду +40 (японский способ - "яйцо самурая"). Желательно в воду ещё и перца добавить молотого. В обед, чтобы к вечеру все сперматозоиды в яичках почили с миром. (Способ мог придумать только самурай - только он и выдержит такое. В нагреве тестикул смысл есть, только вот его технология и контроль эффективности нигде не прописаны). 8) Рассказывали про девушку, которая мел (угу, которым на доске пишут) засовывала в себя после акта. Наверно, у неё в голове немного всё перепуталось, и что изначальна она слышала, что беременные иногда испытывают тягу к пожиранию мела. 9) ПОСЛЕ полового акта пойти купить гель-смазку со спермицидными свойствами и забузить туда полфлакона (почему не дихлофосу сразу???) 10) Засунуть полпачки фурацилина!!!! 11) Из школьного: а) дать полизать собаке или кошке... (зоофилия какая-то) б) луковый сок (а как потом маме объяснить, почему луком несет?) в) погасить соду уксусом и туда. 12) Оральные контрацептивы применять вагинально. Барышня, когда забеременела, очень удивилась. На вопрос «зачем во влагалище?" она ответила: «что бы гормоны в организм не попадали". 13) "Выпить ледяной пепси-колы, а потом хорошо попрыгать". В "попрыгать" какая-то логика еще присутствует, но я до сих пор не могу понять, почему пепси-кола должна быть обязательно ледяной. 14) После полового акта подуть во влагалище - наверное, чтобы сперматозоиды замерзли. 15) Еще один вариант с замерзанием - 2 кубика льда всё туда же. 16) Способ древнегреческий. После акта женщине сесть на корточки и почихать. 17) Спринцевание пепси-колой или спрайтом.
[J]5e[/J] Я придумал ещё способ: сесть перед вульвой, сложив ноги лотосом и надев чалму, и сыграть на дудочке, выманивая сперматозоидов обратно. (С)
вдох — четыре секунды, задержка дыхания — шестнадцать и выдох — восемь секунд.(с) рампа ... нет , таки мне интересно! научится дышать "правильно" мне нужен нормальный доступ энергии для этого тела ... зарядку я осилил, таки пропинал себя на нее, отжимания от пола мне не подвластны совсем, надо что-то придумать на замену, а сейчас марш умыватся, и это того завтракать... разгильдяйка, опять сеня не вовремя легла. дисциплины и силы воли нехватает . таки няяя. учебник надо сегодня открыть. чисто ради интереса. да.
хороший холод. я охлодил голову , разум и чувства, чудестно. только сия прохлада обычно наталкивает меня к равнодушию ну да ладно пробежались, потом поболтали с Ирчи о своем о девичьем и о Морровинде с Обливионом в душь, аниме, и спать... ........ Миландра , милая моя....не ужели так сложно вовремя спать, вовремя есть и правильно дышать... тебе это надо.
Холодно, брррр. Холодно, холодно. а я теплолюбивое растение... подравнял и покрасил ногти в перламутровый, в голове сумбур. мысли. идеи. напоминания .прошлое .фантазии . будущее. малый запас сил ? возможно. но мне не хочется быть должной кому-то чем-либо... не хочу... иначе неприятно... рассказы. чистка. хочется чего - то легкого. смотреть аниме, пить чай , наслаждатся жизнью ? предположим. так уж и быть. да. надо дописать два рассказа, надо.... значит допишу. нужны идеи и вдохновение. так что еще? учебник открыть. нужны знания, для чего? для себя. а чего из давух вариантов я хочу достигнуть? труднее решить. выбор, выбор. но это так размышление. надо возвращатся к бытию. пора собиратся и идти на одну из немногочиленных вечерних пробежек. и купить хну, или ярко красную краску, пора красится.... так...неделя закончилась результаты пока малочисленные, идет след. неделя. эта будет обычная-переходная. след. опять эксперимнтальная. мне нужны знания и вдохновение. ну собственно я пока счастлив. еще бы горло не болело так вообще бы чудесно было бы...)))
Ходячий замок кавай, Хоуле кавай, в процессе просмотра, но я в него уже влюблен *скфян и сердечки в глазах*
.... сколько у тебя имен? не больше чем нужно, чтобы жить свободно (с)
.... досмотрел, я в восторге. Добрая и милая сказка. 2-ое место после "унесенных призраками" , таки они у меня самые - самые любимые)))))) но это тоже большое няяя...))))
Хоул- из аниме "Ходячий замок Хоула" художника-мультипликатора Хаяо Миядзаки
я особо не очень люблю алкагольные напитки, они горькие на вкус для меня, даже сладкие . и обычно мне желательно чем-то их запить, чтобы сбить вкус во рту. но вот седня мну матя указала на вино в холодильники, гость принес сие, и оно(вино) оказалсь очень даже ничего, даже вкусным, к момему величайшему изумлению... Lambrusco Dell'emilia rosso amabile rialto ыыыть. воть. ...............................................................................................................................................................................................
утро началось с того, что бросив все я ловил сказку за хвост. Немного поймал...возможно таки я допишу свою сказку по город-которого-нет... а еще нужна основа для одной посвященной сказки, название уже есть "Пьяная орхидея" Вот почему , чтобы писать , нужно вдохновение? а вообще я наверное пойду завтракать , умыватся, собиратся ... а то...ндя... зарядка перетаскивается на вечер. ...
обижатся чаще глупо, а ведь больно, и сам человек не понимает, что он наделал/сказал и с какого перепугу ты вдруг того, не понимает чего это ты. если ,близкий кто-то или друг или просто хороший человек (правда не судит, плохих людей нет), закрытся то, другому больно, и тебе становится больно, что из-за тебя больно, и получается хрень *скфян* ... Ох Миландра Миландра. пойдука я спать, завтра комнату генерально убирать, полы сделаны...ууу книги перетаскивать.... книги есть "зло", начитаешь чего-нить...а потом как посмотришь вокруг...но это я уже ворчу...
Перед смертью великий Леонардо да Винчи вскричал: «Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!» Последним словом расстрелянного Берии было короткое: «Скоты!»
Сжечь - не значит опровергнуть!" (Д. Бруно предсмертные слова)
читать дальшеСталин придет! (предсмертные слова Зои Космодемьянской)
Приписываемые Павлову предсмертные слова: - Академик Павлов занят. Он умирает.
Ленин умер, будучи помрачён в разуме. Он просил у стола и стульев прощения за свои грехи.
Граф Толстой последнее, что сказал перед смертью: “Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!”
Отказавшемуся от кислородной подушки Антону Чехову доктор предложил шампанского. Писатель спокойно осушил бокал, тихо лег на левый бок и вскоре уснул… Навсегда.
Ягода – нарком НКВД, перед смертью “Должен быть Бог. Он наказывает меня за мои грехи”.
Американский делец Абрагим Хьюит, на смертном одре сорвал с лица маску кислородного аппарата и пробормотал: «Оставьте! Я уже мертв...»
Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: «Какой великий артист умирает!»
Язычник, царь Веспасиан, умерший через одиннадцать лет после Нерона, прошептал: «Я думаю, что теперь я стану богом!»
Графиня Дюбарри, подруга Людовика XV, всходя на гильотину, обратилась к палачу со словами: «Постарайтесь, чтобы мне не было больно!»
«Тут стоял сосуд, полный уксуса. Воины, напоив уксусом губку и наложив на иссоп, поднесли к устам Его. Когда же Иисус вкусил уксуса, сказал: «Совершилось!» И, склонив главу, предал дух» (Ин. 19:29-30)
Афоризмы
Если бы одни умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. (Жан де Лабрюйер)
Столько лет, и ничего не сделано для бессмертия! — сокрушался Кощей. (Владимир Колечицкий)
Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать. (Станислав Лем)
Идея в том, чтобы умереть молодым. Но как можно позже. (Эшли Монтегю )
Никто из нас еще не родился бессмертным, и, если бы это с кем-нибудь случилось, он не был бы счастлив, как это кажется многим. (Платон)
Как бы ты ни был стар, ты можешь прожить еще год; как бы ты ни был молод, ты можешь умереть в любой день. (Рохас)
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. (Генрих Гейне)
Надежда на бессмертие не порождена ни одной из существующих религий; наоборот, почти все религии порождены этой надеждой. (Роберт Ингерсолл)
Старики и кометы пользуются уважением за одно и то же: за длинную бороду и предполагаемую способность предсказывать события. (Свифт)
Когда человек обнаруживает, что он постарел? Когда перестает жить надеждами и живет лишь воспоминаниями. (Зандерс)
Да, человек смертен, но это было бы еще пол беды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус. (Михаил Булгаков)
Брюзжание - атрибут старости, календарной и преждевременной. (Илья Шевелев)
Я решил жить вечно. Пока получается. (Стефен Райт)
Рождение не преступление, так почему за него полагается смертный приговор. (Роберт Эттингер)
Жизнь - это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут... (Жан де Лабрюйер)
Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления. (А. Подводный)
Вы стареете, если вместо "Все козлы!" вы начали говорить "Мне кажется, что все козлы.".
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя. (Шендерович)
Бывает ли старческий оргазм? Да, и он называется маразм!
Если бы мы жили вечно, представляете, сколько составили бы наши счета за мясо и овощи? (Вуди Аллен)
Мы хотим жить вечно и скоро это у нас получится (Билл Клинтон президент США. Подробности о его заявлении в новостях сайта)
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад. (Ежи Плудовский)
Несомненно, что из всех развалин, какие существуют на свете, человеческие развалины — самое печальное зрелище. (Готье)
Если вас старость настигла внезапно, вы хорошо провели молодые годы. (Борис Трушкин)
В любом возрасте оберегайте чувство молодости. (С.Т. Коненков)
В отличие от других внутренних органов сердце бьется до последнего. (Валентин Домиль)
У сердца не бывает морщин. (Севинье)
Старость наступает, когда человек начинает говорить: «Никогда я не чувствовал себя таким молодым». (Ренар)
Жизнь отвратительна, но вы взгляните на альтернативу! (неизвестный)
Первый симптом старения - любовь к жизни. (неизвестный)
Ничто не старит так скоро, как неотвязная мысль, что стареешь. (Лихтенберг)
Болезни старости ослабляют нашу привязанность к жизни по мере того, как мы приближаемся к смерти. (Джонатан Свифт)
В юности лепечут о любви, в старости бормочут о болячках. (Илья Шевелев)
Настоящая старость - когда в разговоре назовешь себя стариком и никто не смеется и не возражает.
Под старость годы бегут все быстрее, словно камень, который набирает скорость, приближаясь к земле.
Дом престарелых - это зал ожидания.
Вы можете прислать интересный афоризм по теме, и он будет добавлен на эту страницу.
Прислали посетители сайта:
"Смерть одного-трагедия, смерть миллионов-статистика..." (Иосиф Сталин)
Однажды смерть улыбнется всем нам. Единственное что мы можем сделать-улыбнуться ей в ответ! (Марк Аврелий)
Грустно не то, что приходит старость, а то, что уходит молодость (Марк Твен)
Все хотят жить долго, но никто не хочет быть старым (Джонатан Свифт)
"Невелико искусство старым стать, но старость побороть - искусство". (И.В.Гёте)
Дети - цветы жизни. Старики - кактусы смерти.
Если ты любишь фотографироваться, а не рассматривать старые фото, то ты еще молод.
Старательно отучаю себя от двух радостей жизни, компьютер и книги, я и так на них глаза посадил, потому пора бы начать занятся собой и лечить зрения, ибо глаза болят. Да и вообще , занятся собой, а то я опять отвлекся. ... Набралось куча мелочей. ... Ходила сегодня с ирчи и Машеус загарать, подороге не удержалась от "побаловать себя" а конкретнее от мороженного, горе мое горло...оно же больное... Миландра, вспомнила детсво играла в карты, в высокоинтелектуальную игру "дурак" из всех многочисленных конов, я проиграл два раза, мне везло на пропалую, ыть. Посидели хорошо, я позагорал , бывшие однокласницы еще и покупались. Хорошо. Потом медитировали на телефон. Машеуса. Потом пошли по домам, я опять купил мороженного. а потом опять... а потом я подумал, и решил, что родителям тоже надо купить , а то не хорошо как-то.... вообщем, мороженное дома есть, и еще шоколадка... это я так худею да) .... зарядка перенесна на вечер(т.к с утра мне было немного не до того) и надо бы уже.... а потом в душь. потом очистить таро и спать.... .... Полы в комнате почти сделаны. ... я скоро могу преступить к генеральной уборки ыыы. ... надо лечь спать пораньше